Воронье счастье
Имеется у нас на участке прикормленная ворона.
Вернее, это сначала она была одна…
Причина выяснилась через пару месяцев, когда сладкая парочка возвратилась с 2-мя недорослями, очевидно, демонстрировали хлебное место потомству.
На данный момент российские пернатые товарищи (числом четыре штук) поделили участок на личные пастбища и, нахально, на очах у всех, едят малину.
* * *
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежку, орет хозяяину собаки:
– Я требую компенсации!
– Да без рынка, мужчина. Я ее подержу, а ты – кусай!
5. Кристофер Робен может гласить с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине нескончаемой фантазией – LSD.
7. Сова – повсевременно приходит на помощь, в случае если у кого-либо проблемы – дилер.
1-ый раз на моих очах в роли примы она выступила, когда утащила из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с пищей. Посиживает бедная псина, исходит слюной от бессильной злости и голода, а это пернатое чудовище в один сантиметре от собачьего носа преспокойненько поклёвывает пищу, время от времени поглядывая на владельца ехидным взглядом.
* * *
Идёт муравей по лесу. К нему ящерица.
Муравей, удивлённо:
– Ой, а ты кто?
– Я динозавр.
* * *
– Доктор, сообщите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
Через какое-то время милое создание начало прилетать с задёрганным супругом, что, не обращая внимания на свой зачуханный видок, был таким же хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке приходилось пищи вдвое больше давать: вороны – твари очень прожорливые.
Позднее они провалились через землю.
Я даже набралась воздуха с облегчением.
2. Пятачок – всего боится и мучается манией преследования – грибы.
3. Заяц – всюду суёт свой огромный шнобель, всё ему необходимо – кокаин.
4. Тигра – не может находиться нормально, всегда прыгает и орет ни в коем случае не уставая – экстази.
– Так вы же вымерли!
– Врут.
* * *
Черепашонок пробует влезть на пальму, но у него никак не выходит.
Он напористо карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пробует подтянуться, скребет лапками по стволу…
За этими попытками замечает пара мартышек.
– Я думаю, – гласит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?
В последующий раз эту птичку я увидела через пару дней (слава Всевышнему, не каждый денек видимся). По случаю горячей погоды двери в доме открыты. На столе размораживается мясо, на мясе посиживает полноправная хозяйка, лениво его ест.
Улетая, даже постаралась меня клюнуть.
– Нет, б%%%ь, во 2-ой!
* * *
Девченка задаёт вопросы у матери:
– А вправду, что все люди случились от мартышек?
В то время как им это наскучивает, они садятся на крыльцо соседки (мы живём на одном участке) и все вчетвером начинают громко каркать, пока кто-либо не снимет крышку с собачьей кастрюли. После этого они с удовольствием объедают собаку (которая, необходимо сказать, уже закончила пробовать их отогнать) и с чувством выполненного долга улетают.
7 характеристик того, что диснеевский мульт Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные выраженное отсутствие и реакции мотивации – конопля.
– Да! Только свинья имела возможность позвать скорую в четыре утра с температурой 36, 7!
* * *
На мясокомбинате, одна скотина задаёт вопросы у 2-ой :
– Слушай, а ты здесь в начальный раз?!
Болели мы.